Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

Как убрать иллюзии – в отношениях между мужчинами и женщинами

Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.

Автор этой статьи ниже — Марина Комиссарова (Эволюция).

Про баги «Стесняша», «Бедняша», «Глупыша» и другие подробнее тут.

И еще хорошая статья от нее же — «Механизм любовных иллюзий»

 
Источник статьи, которая представлена ниже: http://evo-lutio.livejournal.com/315531.html

 
«Как снять шоры иллюзий»

Две крайности есть у людей в отношениях.

Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:

— Я тебе интересна?

— Да.

— Мне просто кажется, что нет…

— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)

— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)

Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

Это причина — плохое чувство чужих границ.

Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.

Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?

Вступайте в Стодневку – это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 5-й год, без перерывов – потому что это настолько хорошо работает. Ближайшая Стодневка стартует с 22 сентября (записаться можно до 27-го сентября). Ровно 100 дней до НОВОГО года. И в 2020 можно войти уже другим человеком. Присоединяйтесь к моей компании и других активных интересных русскоязычных людей со всего мира.   

С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

1. Не лезть другому в голову

Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.

Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.

Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.

Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.

То же самое касается недоверия к словам.

Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?

Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.

Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.

И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите.

Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю».

Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

3. Не кидать тухлые яйца

В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.

Вы преследуете человека.

Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.

4. Верить глазам своим

Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.

Ему хочется больше и прямо сейчас.

Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.

Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

Но они сами себя обманули.

Они выдумали, что любят их до треска височных костей.

Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.

Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?

После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

Статья у автора — Марины Комиссаровой (Эволюции) и очень полезные комментарии к этой статье тут

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

     

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже – самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Источник: https://gettingclose.ru/kak-snyat-shory-illyuzij-v-otnosheniyah

Как перестать жить иллюзиями и ожиданиями

Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

Мудрые люди говорят, что ожидания порождают страдания и разочарования. И действительно, не стоит ожидать от жизни и от людей слишком многого, чтобы потом не разочаровываться ни в людях, ни в жизни. Когда мы чего-то ожидаем от других людей, мы перестаем принимать их такими, какие они есть и хотим, чтобы они были такими, какими мы хотим их видеть.

Мы хотим их изменить, а это просто невозможно (об этом читайте статью «Можно ли изменить мужчину?»). Отсюда и много ссор и расставаний, много обид и претензий.

Как перестать Жить в ожидании Жизни

Думаю всем знакомо такое состояние, когда вы чего-то ожидаете, и это что-то непостижимым образом ускользает. Все дело тут в самом факте ожидания. Потому что ваш фокус внимания находится на отсутствии чего-либо в вашей жизни, и этот фокус только усиливает это отсутствие.

Завышенные ожидания не дают нам наслаждаться жизнью прямо сейчас и забирают наши силы и энергию. Мы теряем энергию и силы, но не достигаем цели. Мой теоретический вывод: единственный выход – это фокусироваться на состоянии Здесь и Сейчас.

Я уже писала об этом в статье «Чем меньше ожиданий, тем больше радости и счастья!»

Вспомните детскую сказку про Золушку. Так вот, Золушка была счастлива просто потому, что она идет на прекрасный бал и совсем не думала о том, чтобы встретить там принца, который на ней женится.

Она была единственной, кто так думал, остальные шли охотиться на принца. По сути, они ощущали недостаток, потому что пришли на бал в состоянии отсутствия и не были счастливы, в отличие от Золушки.

Они находились в состоянии ожидания, а не в моменте здесь и сейчас и радости от ощущения проживания этого момента.

И естественно принц пошел туда, откуда струился внутренний свет счастья, и не было никаких ожиданий, а лишь огромный восторг от самого присутствия на бале. Хоть это и сказка, но на самом деле так происходит и в реальной жизни. По этому поводу есть такая народная мудрость: «Не родись красивой, а родись счастливой».

Давайте рассмотрим ее глубже, поскольку поверхностное понимание у многих ошибочное. Дело здесь именно во внутреннем состоянии, которое, кстати, и вытекает из физических возможностей.

Вот смотрите, как мыслит красивая женщина? Скорее всего, она будет очень самоуверенна и будет ожидать внешнего проявления повышенного внимания (то есть, ухаживаний, кучи поклонников, признаний, и так далее).

И что же мы видим в реальной жизни? А видим чаще всего следующее: очень много внешне красивых женщин замужем за неудачниками, алкоголиками, бабниками и другими не очень достойными мужчинами.

А также довольно много красивых женщин являются любовницами женатых мужчин или вовсе одиноки. А теперь другая категория – это женщины, не одаренные природой физической красотой.

Я не хочу сказать, что они все очень хорошо устроены, но среди таких женщин в разы больше устроенных довольно неплохо. Так вот такая женщина мыслит как наша Золушка. У нее просто не может возникать мыслей как у красавицы, потому что она прекрасно видит себя в зеркале.

Поэтому она ничего не ожидает, а лишь просит о возможностях и счастлива просто потому, что она на балу. Таким образом, у нее выстраивается правильный способ видения, именно тот, который дает результаты.

А именно — она ничего не ожидает, а лишь счастлива от маленьких возможностей, которые дарит ей жизнь. Она благодарна за то, что у нее есть и в итоге получает от жизни довольно много.

Безусловно, у нее есть определенные желания, но она, глядя на себя в зеркало, понимает, что может их получить, а может и не получить НИКОГДА. Возможно, в вашей жизни были ситуации, когда вы мыслили подобно Золушке, и именно это мышление помогало вам получать желаемое.

Когда вы не застревали на ожиданиях, а просто позволяли жизни происходить и случаться с вами. Если мы глубже посмотрим, то мы можем увидеть аналог подобного отношения, если подумаем об отличниках и троечниках.

Отличник в данном случае — это наша красавица, а троечник — это та не ослепительно красивая женщина, которая ничего не ждет. И что мы видим в реальной жизни? Большинство троечников очень неплохо устроены, а вот отличники как раз в самом низу. Естественно, единичные исключения из правил бывают.

Как они мыслили по окончанию школы? Сравните и подумайте, и вам станет понятна сама суть того, о чем мы сегодня говорим. Теперь давайте рассмотрим один очень важный момент — это восприятие ситуации. Как оценит бал охотница за принцем? Она будет разочарована и недовольна, если не встретит принца, и сам бал не принесет ей в таком случае удовольствия.

Золушка же будет в восторге от возможности просто побывать на балу, и тем самым внесет свой вклад в увеличение своей счастливости. А то, на что мы обращаем внимание, начинает РАСТИ. Что может вырасти в данном случае у обеих участниц бала? Задумайтесь и прочувствуйте этот важный момент.

А далее постепенно начинайте развивать навык нужной реакции на события.

Как избавиться от ожиданий

Рассмотрите свою жизнь, найдите моменты, когда все получалось.

Вспомните, как вы мыслили? Какое было восприятие? А главное — попробуйте начать смотреть на жизнь, радуясь возможностям, а не сетуя на неудачи. Этот навык как хорошую привычку необходимо закрепить на всю жизнь.

Трудно переломать себя в один день, и даже за неделю или месяц. Поэтому просто пробуйте постепенно применять полученные знания на практике.

А именно — начните радоваться внутри каждой появляющейся возможности, тем самым вы как мышцу, начнете наращивать уровень своей счастливости, и, соответственно, спустя какое-то время будете видеть все больше ситуаций, которые будут радовать вас.

А ожидания – это напряжение, это иллюзии и, в конечно итоге, разочарования. Благодарите за то, что есть и вы получите в разы больше. Умейте отказываться от своих ожиданий и принимать жизнь такой, какая она есть.

Когда вы научитесь отказываться и отпускать ситуации, тогда вы и начнете получать желаемое.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник: https://happyticket555.ru/archives/12589

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

Экология отношений: Психология. В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.

В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Об этом и поговорим. В конце буду резка и бескомпромиссна.

Иллюзия идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя.

Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д.

Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.

Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами – но не помехой для отношений. А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.

Иллюзия единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.

Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.

И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.

И никто не будет смотреть на нее так же, как он.

И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.

Вариант «А может это вообще судьба!» – всего лишь попытка остаться в детской позиции.

Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.

Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.

А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.

Именно от них она сбегает в зависимость. Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым. Или надеялась, что он заполнит. Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.

А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.

Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!

Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.

Сопоставляйте свои предположения с реальностью:

  • Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
  • Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
  • Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
  • На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
  • А может вы все еще верите в предопределенность?

Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….

Иллюзия, как и ложь, только на первый взгляд сладкая, а потом – ой какая горькая! А реальность пугает только вначале, потом оказывается очень перспективной. Проверено опытным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано econet.ru

Оксана Бутрим

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/152661-2-illyuzii-na-kotoryh-derzhitsya-lyubovnaya-zavisimost

10 иллюзий об отношениях, что мешает женщине быть счастливой

Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

Что мешает женщине быть счастливой и чего нельзя допускать в отношениях, чтобы не испортить себе жизнь? Счастье – оно в сердце. И это не просто шикарный спорткар, уйма денег или голливудский красавец под боком.

Оно – константа постоянная, просто мы сами не стремимся выпускать его наружу, хороня в недрах души под грудой обид, ворчаний и злобы.

Что же мешает ощутить его полно и с наслаждением? Какие отношения стоит рассматривать в роли угрозы для персонального счастья?

Иллюзия 1: вдруг останусь одна?

Такое опасение преследует большинство представительниц слабого пола: да, боишься, что оставят, отвергнут, забудут.

Само по себе это чувство не имеет ничего предосудительного, но вот когда оно ни чем не обосновано или подпитывается внутренним «голосом», тогда может запросто «снести крышу».

Вот поэтому нужно остановить в себе страх и задаться вопросом «А стоит ли?». Стоит ли, прежде всего, человек ваших слез, если он ненадежен? Да пусть летит на все четыре стороны!

Не опасайтесь: переболеете – и выживите. Станете счастливой для себя, а не для того, кто вас не заслуживает.

Не бойтесь совершать ошибки – чем их больше, тем радостнее на сердце от получения нового опыта и от того, что вы уже знаете, как не стоит поступать. Ведь все, что происходит с вами, ценно именно для вас.

Оно помогает осознать: нужно идти в противоположную сторону, чтобы повторно не наступить на те же грабли.

Иллюзия 2: секреты – прочь!

Совершенно ошибочное восприятие взаимоотношений в паре, когда считается, что нужно знать друг о друге абсолютно все. Конечно, плохо, когда люди скрытничают, но еще хуже, когда открываются полностью. Оставьте при себе все свои загадки! Пусть избранник отгадывает их всю совместную жизнь. В этом-то и интерес, задор, стремление к счастью.

Знать об избраннике буквально любые мелочи – это скучно. Незначительные подробности спокойно могут остаться за кадром, ведь между вами и молодым человеком существует сердечная привязанность на уровне «мужчина-женщина», а не «психоаналитик-пациент».

Э. Фейн и Ш. Шнайдер, которым принадлежит книга «Правила умной жены», отмечают: не стоит лезть в то, что лично вас не касается. Сюда относится множество сторон мужской жизни:

  • он и его работа;
  • он и его родственники;
  • он и его стиль одежды;
  • он и его свободное время;
  • он и его деловые связи;
  • он и его здоровье.

Иллюзия 3: стерпится – слюбится

Вы давно в паре и даже скоро пройдетесь под марш Мендельсона по ступеням загса, но все равно еще не ощущаете глубокой сердечной привязанности друг к другу. Как быть?

Ждать в надежде, что чувство придет вместе с привычкой видеть рядом с собой именно этого человека? Навряд ли. Будет благодарность, надежда, жалость – все что угодно, но только не истинная любовь!

Поэтому перестаньте убеждать себя в благоприятных переменах, которые вот-вот наступят после росписи в книге регистрации браков. У вас только две дороги:

  1. Выйти из топкого болота иллюзий и устремиться на поиски своего счастья;
  2. Остаться и погрязнуть в тине непонимания и вечной надежды на лучшее.

Иллюзия 4: мы – единое целое

Это еще один повод ощущать себя несчастной женщиной, ведь у каждого из нас есть собственное личное пространство и, отнимая его, мы наносим душевную рану близкому человеку.

Вместе в гости к родственникам, на работу, на концерт, на курорт, в торговый центр? Пробуждение в обнимку и общий аккаунт на двоих в соцсетях? Вы это считаете идиллией? Нет, это похоже на порабощение, подчинение и даже на рабство.

В результате от подобного взаимопоглощения вы и ваш возлюбленный начнете выть – причем друг на друга. Отношения допускают некоторую дистанцию, иначе можно задохнуться от чрезмерной привязанности, как от нехватки кислорода в замкнутом пространстве.

Иллюзия 5: надо понимать друг друга с полуслова

Это – классическая ошибка, ведь ни вы, ни ваш избранник не экстрасенсы, это мешает женщине быть счастливой. Сердечная привязанность не запускает механизм чтения мыслей. Какой бы сильной ни была любовь, вы все равно остаетесь двумя разными индивидами с собственными взглядами, характерами, предпочтениями.

У каждого индивидуальный багаж восприятия жизни, персональные тараканы и прочая «живность». Поэтому иной человек (даже самый близкий) не в состоянии уловить мозговые флюиды, посторонние ассоциации и суждения. Убеждение в противоположном сильно портит жизнь, делая вас несчастливой.

Иллюзия 6: попытка переделать «под себя»

Удариться оземь птицей и превратиться в прекрасного молодца могут только герои сказок. В жизни никто не в состоянии изменить другого человека «по щучьему велению, по своему хотению». Никакая страсть не может перекроить темперамент, характер и привычки, сформированные на основе полученного от природы генотипа.

Естественно, любящий мужчина будет рад вам подыграть – но только подыграть. О радикальных и бесповоротных переменах нет и речи.

Максимум – приемлемый компромисс без забрасывания носков под диван или стул.

Просто здраво подходите к данной ситуации и взвесьте, в каких пределах серьезности вы ждете от него перемен, чтобы каждый раз не вздрагивать от слов «Ничего не могу поделать – такой у меня характер!».

Но полностью перекраивать человека под свои представления и вкусы тоже не стоит. Просто подкорректируйте, восполните недостатки воспитания, ведь мамы дома обычно балуют любимых сыновей.

Иллюзия 7: быть не такой, какой являетесь на деле

В подобном поведении ошибка большинства женщин. Таким образом мы стремимся привлечь к себе внимание (на первых порах), а затем хотим удержать человека (последующее поведение). Но ничего хорошего из этого не получается, ибо вы теряете самое главное – ощущение счастья.

Терзания собственного «я» с целью понравиться оборачиваются негативом при первом же проявлении вашего истинного характера. Именно тогда возникает замкнутый круг со страхом, что возлюбленный может покинуть. Не надевайте на себя ярмо круговых несчастий – всегда оставайтесь собой! Цепь обмана может больно ударить вам по сердцу.

Иллюзия 8: вечная игра в кошки-мышки

Не стоит играть с чувствами – тем более с настоящими. Поэтому ваше «Пусть теперь побегает за мной!» способно разрушить сложившиеся отношения. Не надо вымещать собственные ожидания на ни в чем не повинном человеке. Лучше поумерьте свой пыл, чтобы не обжечься самой и не ранить любимого.

Подобные психологические «игрища» часто завершаются плачевно: вас бросают, уходя к другой или в мир иной. Жутко, в общем, поскольку в любом случае женщина остается один на один с результатом собственной глупости.

Иллюзия 9: тотальное доминирование

Что мешает женщине быть счастливой и довольной своим мужчиной и своей жизнью? Попытка верховодить в отношениях – следующая грубая ошибка многих представительниц прекрасного пола.

С женской стороны она проявляется в стремлении навязывать собственное мнение, чрезмерно опекать, давать ненужные советы, контролировать, руководить, во всем главенствовать.

Крайние проявления выражаются в нарушении индивидуальных границ, обесценивании мнений и в подавлении личности.

Так задушить сердечной привязанностью можно не только мужчину, но и саму любовь. Поэтому подобные отношения в паре не являются гарантом счастья. Это всего лишь постоянный стресс, слезы и риск.

Иллюзия 10: я растворюсь в любимом!

Очередной стереотип, сложившийся в женской среде. Не надо «растворяться»: оставайтесь собой, со своими вкусами и пристрастиями, ведь именно они делают вас интересной для других, привлекая внимание и заставляя влюбляться. А готовность исполнять все пожелания, подстраиваться, жертвовать и унижаться не сделает вас счастливой.

Наоборот – такие отношения перечеркнут последнюю надежду на светлое будущее и яркую совместную жизнь. Но если вы осознаете собственную ценность, то окружающие тоже разглядят ее в вас и начнут относиться гораздо уважительнее, внимательней, бережнее.

Источник: https://WooMen.me/10-illyuzij-ob-otnosheniyah-kotorye-meshayut-byt-tebe-schastlivoj/

Как научиться радоваться жизни, избавившись от иллюзий

Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

Как научиться радоваться жизни? Как избавиться от неверного представления о ней — своих иллюзий? Постараемся сейчас максимально конкретно поделиться с вами мыслями о тех вещах, которые очень часто становятся источником бесконечных страданий многих людей, даже тех, что «стали на духовный путь и на нем стоят».

И книги умные читают, и семинары посещают, и с психологами общаются, но счастья в их жизни больше не становится.

«Не работают духовные законы, не правы авторы книг, что-то не договаривают психологи», — одним словом, масса рациональных объяснений придумывает наш ум, так как для него важно все объяснить, понять, дать нам точку опоры, хоть и неверную.

Итак, если проанализировать множество вещей, теорий, судеб, становится очевиден тот факт, что жизнь сама по себе настолько многогранна, загадочна и необъятна, что ее невозможно поместить в рамки какой-либо теории, стратегии, жесткой точки зрения, ибо всегда она окажется более многогранной и не предсказуемой. Но наше желание ее понять, объяснить, разложить все по полочкам, дабы обрести чувство безопасности, у нас остается! И что мы делаем? Мы строим догадки, создаем свои правила — иначе говоря, мы строим иллюзии, чтоб так же иллюзорно сделать жизнь счастливее.

Что такое иллюзии

Вообще, иллюзии – это некие субъективные характеристики, которыми мы ошибочно наделяем мир, все вокруг, и себя, в первую очередь.  Где именно они могут возникать? В любом аспекте жизни. К примеру, мы можем думать:

  • что никогда не состаримся;
  • будем всегда здоровы независимо от нашего образа жизни;
  • мы всегда и во всем правы;
  • мы внезапно разбогатеем, ничего не меняя в своих действиях;
  • у нас есть оправдания для любой своей неудачи: обстоятельства не те, люди не так, ситуация не такая и так далее;
  • отрицательные мысли в оценке себя самого (принижение своих способностей, черт характера, каких-то качеств и тому подобное).

Иллюзии строит практически каждый человек, и так же каждый рассуждает, что именно его представления (мы это, конечно, называем, рассуждениями, мыслями) самые верные.

Поэтому так же иллюзорно пытаемся втиснуть себя, своих близких, а потом и весь мир в ограниченные рамки своих же представлений о жизни.

Но получается, что рамок, как таковых, нет! Они придуманы нами же для правил общежития, что часто и происходит лишь к новым страданиям, боли, разобщению.

Помним, что иллюзии – это прежде всего наше неадекватное представление о каком-либо объекте мира и его рамки оказываются шире, нежели мы готовы воспринять. Иначе говоря, наше сознание ограничено некими своими убеждениями, идеями, которые «не работают».

Но мы по-прежнему их оставляем в качестве собственных эталонов, ментальных опор, ведь нам нужно от чего-то отталкиваться, чтобы к чему-то прийти и понять, как сделать жизнь счастливей.

Но если мы видим, что эти «опоры» кроме боли, новых проблем ничего другого уже давно не приносят, стоит ли ими пользоваться и им доверять?

Иллюзии в отношениях людей

Часто люди гневно машут руками и надрывно кричат: «Так нельзя поступать, думать, делать!». Вы это серьезно? А часто вы в жизни встречали людей, которые поступают исключительно правильно (интересно, по чьим тогда правилам?). А всегда ли вы сами ведете себя достойно, красиво, порядочно? Только прежде всего будьте честны сами с собой.

Тут-то и натыкаемся на самую большую иллюзию, что «я сам идеален, и мир должен быть идеален».

Все дело в том, что мир идеален своей неидеальностью, своим разнообразием, многогранностью и готовностью принять любого неидеального: мир готов принять тот облик, какого мы от него ждем.

Он даст нам события, людей, которых мы готовы видеть в жизни, а значит у нас есть такие убеждения, установки, все остальное — лишь их соответствие и отражение.

Самое интересное, что мудрецы и философы всех времен и народов высказывали мысль, что-то, что мы видим — есть лишь иллюзия нашего ума, но не сама реальность. И то, что каждый из нас видит нечто свое — веское тому подтверждение.

Почему часто два любящих человека не могут найти общий язык, договориться? Просто у каждого есть своя реальность из своих же представлений: кто-то верит в одно, кто-то в другое. Но это никак не связано с истиной, потому что она:

  • во-первых, есть в каждом;
  • во-вторых, проявлена в той степени, в которой человек готов ее принять и постичь.

Иными словами, есть некий духовный путь, и каждый из нас находится на своем этапе, для каждого есть своя мера и грань, которую мы способны осознать, а значит, двигаться дальше.

В отношениях внутри пары: мы часто любим не человека, а его образ, который однажды придумали. Партнер в нашем уме помещен в некое прокрустово ложе, и если он пытается оттуда выйти на свободу, мы «расстраиваемся», требуем его возврата, потому что нам больно. Мы не готовы принять его истинную суть, а, значит, в нас нет истинной любви к человеку.

Как избавиться от иллюзий и радоваться жизни

Вообще, иллюзии – это некие субъективные характеристики, которыми мы ошибочно наделяем мир и все вокруг. Мы думаем, что мы знаем как сделать жизнь счастливей. Но попытайтесь войти сейчас в это состояние. Сразу внутри что-то раздувается, увеличивается, мы свысока смотрим на все вокруг и что-то теряем. Хотите узнать что?

Доверие, любовь, гармонию, проще говоря, жизненную силу. Именно доверие снимает напряжение, усталость и страх перед жизнью, любовь дает полноту жизни, а гармония вносит равновесие в любое действие. Чтобы как-то диагностировать свои иллюзии, важно знать их симптомы: возникают проблемы, сложности, боль, страдания. И как же с этим справиться?

Итог таков: проанализируйте те стороны своей жизни, где у вас есть напряжение, проблемы и поймите, что именно здесь ваши убеждения особенно далеки от реальности, потому что вы живете иллюзиями.

Но как от них уйти? Для начала необходимо понять, что именно это мое убеждение не работает! Значит, надо просто сменить его — пересмотреть отношение к себе и жизни, начать ей радоваться.

И вот какие интересные упражнения для этого предлагают психологи.

В жизни важно всегда быть готовым к переменам, гибким поворотам, если нужно.

Не стоит ждать момента, когда вся упущенная жизнь пронесется перед вами, и вы наконец-то признаете, что слишком часто ошибались, но не готовы были это принять.

Оставьте пустые неправильные убеждения — в них нет силы, а одна лишь усталость и горечь. Помните, что иллюзии – это то, чего нет! Это то, что мы сами себе придумали.

Источник: https://zdorovo3.ru/radovatsya-zhizni/

Иллюзии мышления или как мы обманываем себя и других по жизни. Воздушные замки и как снять розовые очки? Психологические ловушки мышления, реальность и восприятие

Как перестать строить иллюзии на счет мужчин. Заблуждения в серьезных отношениях: как избавиться от иллюзий в жизни

– Ты суслика видишь? – Нет! – И я не вижу, а он есть!

(с) диалог из фильма «ДМБ»

Поговорим сегодня про иллюзии. Не те иллюзии, которые вы видите на представлениях фокусников, но те иллюзии, которые мы сами создаем и видим каждый день вокруг. В самом начале, хотелось бы оговориться, что тема эта настолько обширная и спорная, что нет ни малейшей возможности раскрыть данный вопрос в одной единственной статье.

Как только мы начинаем говорить про реальность и иллюзии, мы сразу же попадаем в ловушку нашей психики. Дело в том, что мы устроены таким образом, что субъективно воспринимаем окружающий мир через наши органы чувств.

Мы не воспринимаем мир таким, каков он есть, мы создаем свою собственную модель этого мира. Широко известен такой тезис: «карта – не есть территория».

Откуда мы берем свои знания о реальности вокруг?

С самого раннего детства, когда мы совершенно открыты и наивны, не обладаем способностью критически относится к происходящему, в нас начинают загружать “различные карты”.

Сперва, это делают наши родители и близкие, затем, продолжают посторонние люди,  школа, СМИ, друзья, общество, институт. Потом мы выходим в реальную жизнь, и порой оказывается, что мир не такой, каким мы его себе представляли. Здесь мы сталкиваемся с крушением своих иллюзий.

Но какой бы болезненный этот процесс не был, не стоит беспокоиться, очень быстро на этом месте мы создадим новую иллюзию.

Я еще раз хотел бы подчеркнуть, что люди не делятся на тех, кто живет в реальности и тех, то пребывает в иллюзиях. В той или иной степени, мы все живем в собственных иллюзиях.

С практической точки зрения, важнее насколько ваши иллюзии оказываются жизнеспособными и позволяют вам иметь хорошее качество жизни, быть счастливым, либо наоборот, делают нас несчастными заложниками собственных неврозов.

Наше сознание – это самый великий иллюзионист, который с одной стороны, защищает нас от хаоса Вселенной, отбирая только ту информацию, которую считает нужной и безопасной, но с другой стороны, выполняет роль тюремщика, не позволяя выйти за рамки созданного мира.

Что контролирует и определяет наше поведение?

В каждую секунду времени на нас воздействует огромное количество информации, но только наше сознание искажает, обобщает, а что-то и вовсе пропускает, чтобы не дай Бог вы не заподозрили неладное. Самым частым и действенным механизмом, который контролирует наше поведение – является страх во всех его проявлениях.

Помните интернет-мем про платье, которое часть людей видели как белое-золотое, а часть людей были уверены в том, что оно сине-черное. Мне кажется, уже не осталось ни одного офиса, в котором бы не успели обсудить этот феномен. Вот вам наглядный пример того, как играет с нами наше сознание.

А теперь на секунду задумайтесь, что мир в тысячи раз более сложный, чем эта ситуация с платьем.  Один физик высказал такую мысль: «раньше мы считали, что физика объясняет законы Вселенной, а сейчас мы понимаем, что физика позволяет лишь объяснить то, что доступно нашему сознанию о законах Вселенной». Или вспомните отзывы, которые получил фильм «Интеррстеллар».

В такой художественной форме многие познакомились с некоторыми теориями, о которых давно известно физикам.

Но давайте теперь перейдем от космических масштабов, к нашей повседневной жизни. Что нам эти черные дыры и гравитационные поля и искажение пространственно-временных континуумов? Здесь бы со своей жизнью разобраться!

Я могу похвастаться, что каждый день встречаюсь с другими реальностями и другими Вселенными. Как? Да очень просто – я встречаюсь с людьми. Когда человек мне рассказывает про свою жизнь, я не перестаю удивляться, насколько все по-другому у него там устроено. Каждый из нас является для другого окном в иной мир.

Иллюзия бессмертности.

«Что за бред?» – скажите вы. Казалось бы, все люди понимают, что они смертны, но в то же время, в нас существует этот самый страх смерти.

И главную роль, которую он выполняет – это попытка всяческими путями уберечь нас от опасностей, в конечном счете, обмануть смерть. Одна проблема, этот самый страх проявляется каждый день во всех сферах жизни.

«Я не пойду туда, потому что это может быть опасно для моего здоровья. Я не стану это делать, потому что это опасно для моего благополучия. Я, в принципе, избегаю любых опасностей»

Однажды я наблюдал за своим 3-летним сыном, который пытался взобраться на кучу щебня. Там лежали довольно большие камни, мой сын без всякого страха пытался взобраться на самый верх.

Я беспокоился за его жизнь и здоровье, и начал одергивать, говоря, «это опасно, не лезь туда, сейчас же прекрати, осторожно ты оступишься и упадешь!».

И в эту минуту я задумался «а как он сможет взбираться на свои жизненные горы, если я его научу бояться?» Ведь как часто мы в жизни подходим к «своей горе» и отказываемся даже от попытки на нее взобраться, потому что боимся падения.

Вот так и работает наш страх смерти.

Иллюзия всемогущества.

Где-то в глубине души, нам кажется, что на самом деле мы все можем, что все от нас зависит, мы практически идеальны, осталось совсем чуть-чуть. Мы гоним от себя даже саму мысль, что мы всего лишь человек, и при этом весьма ограничены, нам слишком многое неподвластно, и мы никогда не станем идеальными.

Иллюзия личной ответственности.

Удивительно, но одновременно с иллюзией всемогущества, в нас существует и иллюзия нашей ответственности за свою жизнь. Ведь каждый человек, не моргнув и глазом, скажет, что, конечно же, он отвечает, и за свои мысли, и решения, и действия.

И в большинстве случаев – это будет наглая ложь! Достаточно начать расспрашивать такого человека о его жизни, и он с удовольствием все начнет списывать на обстоятельства, случай, судьбу или наследственность.

«Мне не повезло, виноваты родители, общество, государство, так случилось, я не знаю, почему так вышло, что-то нашло на меня» Вот маленький перечень из большого списка оправданий, который есть у каждого. Даже в отношениях, всегда виноват кто-то другой, он был плохой, а собственного вклада никто не замечает.

Не секрет, что сегодня многие люди лишь наблюдают, как мимо проходит жизнь. Спросите себя «как я прожил последнюю неделю, последний месяц?» Как много удастся вспомнить, и как много вы принимали АКТИВНОЕ участие в своей жизни? Хорошо, если ваш рассказ за неделю уложиться в час, у некоторых и того меньше.

Иллюзия свободы выбора.

Еще одна «милая ложь». Для того чтобы выбирать, мы должны иметь альтернативы, но ни в своих мыслях, ни в своих чувствах, большинство из нас не имеют такой роскоши.

Люди даже свои чувства описывают как «меня охватило чувство», как будто это объект материального мира, который пришел, ударил по голове, связал и утащил в рабство. Человек испытывает чувство, а не наоборот, чувство испытывает человека.

Очень многое в нашем поведении, в наших решениях подвержено эмоциональным мотивам.

Вы, наверняка, наблюдали, что в одной и той же ситуации, разные люди ведут себя по-разному, и могут испытывать довольно разные чувства. А не задумывались почему? Большинство людей в конкретной ситуации просто рефлектируют (выдают одну-две эмоциональных реакций, которым они научились в своей жизни), практически не осознавая, что происходит в конкретную секунду их жизни.

С этим феноменом сталкиваются все, кто когда-либо обращался за психологической помощью. Поэтому осознавание своих чувств и эмоций – это первое чему учатся клиенты на своей психотерапии, это то, что в конце концов, и дает в последствии реальную свободу выбора.

Примерно та же картина и с нашими ментальными схемами: мы привыкли так думать и так поступать, потому что у нас нет другого опыта, и это сила привычки.

Иллюзия отдельности.

Нам кажется, что мы можем существовать отдельно от остальных, что мы не имеем ничего общего с остальными 6 миллиардами людей на планете, а также тех, кто жил до этого.

Но хотим мы этого, или нет, однако мы являемся существами социальными, которые не могут существовать отдельно, более того, длительная изоляция без всякого контакта, способна разрушить нашу психику. В истории достаточно таких примеров.

Мы склонны упускать из вида, что являемся результатом генов, воспитания, обучения, окружения и других факторов. Мы плохо знаем свои семейные истории, чтобы могли проследить некоторые жизненные сценарии, которые реализуются из поколения в поколение.

Сколько мне приходилось быть свидетелем того, как люди, начав рассказывать про своих родителей, бабушек и дедушек, с удивлением, вдруг обнаруживали 100% совпадение отдельных жизненных сценариев, а начав во взрослом возрасте расспрашивать подробнее о своей семье, были просто поражены этим историческим совпадениям.

Иллюзия счастья.

Большинство из нас живет с твердой уверенностью, что счастье – это что-то, что находится вне меня, что для этого чувства, мне необходимо чем-то обладать. Современные маркетологи отлично знают про этот обман, поэтому стараются выпустить как можно больше товара, который по их заверениям, должен сделать вас счастливыми.

Но ни один предмет на свете не способен вас сделать счастливее, скорее вы будете чувствовать себя несчастным, потому что у вас его нет. Все, что есть в нашей жизни, мы склонны обесценивать и воспринимать как несущественное. Мы даже не умеем быть благодарными за это.

И, как правило, начинаем ценить только тогда, когда безвозвратно теряем (здоровье, отношения, родственников, просыпаться каждое утро и просто жить). В сегодняшнем мире принято считать «нормальным» состояние «несчастного человека». Несчастным быть, в принципе, несложно, для этого ничего не нужно делать, а вот чтобы быть счастливым, придется поработать над собой.

Порой, быть счастливым или несчастным – это на самом деле вопрос лишь нашего РЕАЛЬНОГО выбора. Но пока в нас жива иллюзия счастья, мы никогда не испытаем настоящего счастья.

Иллюзия вины или жертвы.

В наших действиях присутствует иллюзия ответственности, и когда эти действия приводят к «плохому» результату, приносят «вред себе или другим», автоматически возникает ощущение вины. «Я виноват, потому что принял такое решение и поступил соответственно».

Иллюзия вины заставляет человека страдать, быть жертвой, которая искупает свою вину. Здесь стоит вспомнить проблемы воспитания. С каким количеством «мракобесия» порой приходится сталкиваться, общаясь с людьми. Порою, женщины готовы испытывать вину за любые свои проявления и чувства.

Хочет выглядеть ярко, привлекательно и сексуально? Добро пожаловать в «проститутки»! Никто, никто этой женщине в реальности не скажет таких слов, может только в детстве мама с горяча, но она всю жизнь проживет с этим чувством.

Подверглась сексуальному насилию? Конечно, сама виновата, ведь пословица гласит «сучка не захочет, кобель не вскочит»! Пьет муж? Естественно, виновата плохая жена!

Я говорил в начале, что эта тема очень большая, поэтому возможно, мы вернемся к продолжению в следующий раз. А сегодня, на этом позвольте закончить, надеюсь, пищи для размышлений у вас хватит.

читать другие статьи на этом сайте:

социальные роли, которые мы играем
про сильных женщин и слабых мужчин
детская психологическая травма
почему мужчины уходят от женщин
психология метеринства

Источник: https://adnosiny.by/psihologiya/illyuzii-v-zhizni

Юрист на связи
Добавить комментарий